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早上起來我突然想起我該寫下些什麼，但是腦裡能浮現顯赫的開頭就是甘蔗。
甘蔗渣子，確切來說。
於是我開始釐清我的思緒，順序是很重要的，即使現在我想無視他，在整理的過程中稍微排列，也能讓意會鮮明起來，在意識流之中，這是最平凡的小技巧。
有人問過我如何發洩情感，我說我不曾。一篇文可以靠抒發真實的情緒而具價值，但也能並非如此，這無關辯駁，只關個人的必要與不必要。你希望的真實可以決定滿足的程度，或者你單純靠她來稀釋你的不知所云。那沒關係，有時候只是無聊。

我們就從一個普遍又廣泛的話題開始吧，SM。
你看，只要把一個既定的印象扭轉成一個相反的方向，就足以令人注視了。這可是我相當擅長的。我承認我保持絕對的理智與正義，但也承認若沒看過各樣的漫畫小說，我也無法變得如此思考負面的事。我變得更加思維多元、善解人意。例如我理解S的快樂與M的快樂，不去攝取這種快樂很可能是種自我克制，但克制這種臆想並不代表那就是我的本質。又也許我喝醉時就是個純粹的M也說不定，但我又很想當S，所以在我眼中，把一個S當成M來對待會是個很棒的藍本，相當萌。講個有點相關又不太相關的，我也想過用美工刀在手腕上畫上幾刀會是個神奇的體驗，不必一個太痛苦的理由，僅僅在煩躁時這麼做就行。讓我稍稍正視這項問題的是，我不只一次這麼想過。想想也無妨吧，反正我清楚一旦付諸實行會造成很多後遺症，搞不好會上癮，還會留下傷口，被人當成精神異常。不過我怕痛，所以我只會輕輕的割。我想說的是，這些讓我理解有些人會自殘以忘卻痛苦是非常理所當然的。
我不該停下思考。
有次與同事在旅館，她們聊起了女人在有了性行為之後乳頭的顏色會變，從粉色變成幾近黑色，噢，在這之前，我跟他們說我根本沒胸部，我的上半身(尤其挺胸從側面看時)幾乎是個男人。在這話題之中，我翻開衣領檢查了一下，又說：可是我的是黑色耶。他們就笑著說你有做過，我說我沒有，他們說真的嗎，我說真的。
我不會隱瞞自己是處女而且從沒交過男朋友的事(當然後者比較令人訝異)。雖然現在對男朋友沒什麼渴望，但我對做愛抱持很大的興趣。
啊，我可能就是個同性戀。但我又對女人的身體沒興趣，所以我應該也不能期待一個女人要對我的身體有興趣。雖然如果有那應該也很美好。但她的欲望必須非常強烈，否則我們之間什麼都不會發生。唉呀，你勢必看得出來我在暗示什麼吧？
為了不修補順序，容我插個不太相干的。回想起談論乳頭的顏色，我反而注意起深色那塊範圍，圍繞乳尖浮起的小小顆粒，然後我又想像比較白皙的地方浮起些微的粉色，宛如胭脂。我已忘了為何我會想到這些形容詞了，完全沒有意義，真的。我覺得搓揉一個女人的畫面並不美，我也覺得G片令我噁心。但若是我自己，跟一個同性做愛會比較能接受，我應該能享受一個女人挑弄我，但在我心底，可能把自己的思維調適成男人。一個被女人強暴的少年，多完美。女人可以不限年齡，但少年必須是還能足以誘惑的年紀。所以如果我要做愛，就必須在還能年少輕狂的時候。
這可以顯示我的無恥與自戀，不過，我不是刻意要講這麼多似企圖毀壞自己形象的話。
只是你覺得真實嗎？你滿不滿足？
那麼回到甘蔗吧。我也忘了為何我會想到甘蔗。努力吸著甘蔗，然後把乾澀的渣子呸出來。那味道是好的，有時候我的聯想很奇怪，這跟我的記憶與夢境的詭異程度息息相關。我記得我在中壢印象中最老的房子的大廳裡吸著甘蔗，那時阿公阿嬤喜歡買蘆筍汁給我們喝，所以吃甘蔗時有罐蘆筍汁放在桌上的畫面一直留在我腦海裡。白色的鋁罐，上頭或下頭分別是藍色與紅色，中間是蘆筍的照片。我討厭蘆筍汁，那味道令我想吐。我不知幾年沒吃甘蔗了，我懷疑現在我也討厭甘蔗的味道，但我也懷疑那是因為我把它跟蘆筍汁的味道攪混了。
最後這段話沒有暗示什麼，而且我也差不多忘了我還要講什麼了。先這樣吧。